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2023-09-06 03:40想来聊聊情绪勒索，日常生活中经常听到的“我这么做是为你好“是真的为你好吗？
爸妈：“我这么做是为你好，
你这样做就是不孝！”
爱人：“你不按照我想要的做，
难道你不爱我吗？”
朋友：“大家好朋友，
顺手帮忙也不行，真是小气。”
老板：“要是你不肯加班，
你别想得到提拔！”
这些话熟悉吗？
我们周围的人使出一些手段，说出一些话，
让我们接受他们的要求。
为了避免让别人不满，
我们即使感觉很痛苦，
还是不得不勉强答应。
如果你一直在这样的关系中，
很大程度已经跌入
“情绪勒索”的恶性循环里。
日常生活里，情绪勒索无处不在，
甚至绝大部分勒索者都是你最亲近的人。
编辑 陈星
一条采访了台湾心理咨询师周慕姿，“在我做心理咨询的3000个小时的个案中，起码有2000个小时的个案都是情绪勒索，比例非常高。情绪勒索是一种让人窒息的互动模式。”
她跟我们分享了几个典型案例。
“我妈很喜欢演苦情戏”
丹丹 / 19岁
我妈一心情不好就进房间，躺在床上哭。有时候吃饭也是这样，所有人都围在她身边团团转。我问她，你为什么要这样，为什么不好好讲？她也不说话，很委屈很可怜。
我觉得她很喜欢演苦情戏，全部人跟着进房间，就满足了她，她就可以演完完整一出戏了。
还有一次暑假回家，她很想我陪她去买菜，我就说我好累，后天吧。然后第二天她就回来说，“我刚刚在路上遇到王太太，她跟她女儿一起去菜市场买菜，她女儿好孝顺，然后很殷勤问妈妈累不累，热不热，看得我好羡慕。”
我听了很生气，我又没有叫你现在要去菜市场买菜，我就跟你说我后天才有空。你觉得累，就不要去，你现在跟我抱怨什么。
我妈就说没有啊，我只是跟你讲王太太的女儿很孝顺而已。
“我恨不得她死掉”
周女士 / 70岁
我没有结婚，这么多年我一直都和妈妈一起生活，我妈妈已经90多岁了。因为我妈妈身体不好，所以我要一直在家里照顾她。因为我妈妈，都不能去别的地方。
当我说想和朋友去玩的时候，我妈妈就会说：“好啦，没关系，你去玩回来你就看到不到我了”。“你看你就是我不爱我了，你就是不孝，你就是想丢下我！”从50几岁就这样讲，讲到90几岁。
我其实不是不爱她，但我发现她的存在让我没有办法做我自己想要做的事情，我恨不得她死掉。可是我更恨的是为什么她不能让我做我自己的事情，我也非常讨厌这个居然会恨妈妈、希望妈妈死掉的自己。
“我有一个恐怖情人”
尚淇 / 27岁
我的男友非常没有安全感，我每时每刻都要跟他汇报行踪。一旦他暂时找不到我，就会疯狂地夺命连环call，或是直接杀到我的家里。有一次还直接找到我公司。
我每次跟他说，他都会情绪爆炸！“我会这个样子，都是因为你！就是因为你上次隐瞒我！我才会变得这么没有安全感，所以为了要让我安心，这是你应该要为我做的。”
他的发怒很可怕，有时候甚至会对着墙壁捶到手流血，或是不管场合地对我大吼大叫，让我觉得自己很糟糕。但是发怒之后，如果我答应他，按照他的方式去做，他又会变回温柔的样子，对我很好，嘘寒问暖......
我很担心他什么时候会“爆炸”，每天都像被威胁一样。这场恋爱，我谈得好累……
“ 你要做出这么丢人现眼的事，
那我就去自杀！”
宥齐 / 25岁
我做了一个重大决定：决定要在生日这天，向爸妈坦白“出柜”，承认我是个“同志”，打算今年和他登记结婚。我鼓起勇气跟爸妈说的时候，爸妈极大地反对。妈妈甚至以死相逼：
“如果你要当同性恋，要去结婚，你要做出这么丢人现眼的事情，那我就去自杀，我去死一死算了！反正你也不在乎！”
我只是想要忠于自己，我没有做错任何事，为什么他们要这样对我！
“随便都可以找到人替代我...... ”
尹莉 / 23岁
我主管他总是在快下班的时候才给我一堆工作，假日也常要求我加班；而且我加班的补休，常常有名无实地不能休，但他自己时常休假，甚至翘班。
他总是跟我说：“你是新人，有机会进来这里，是你的运气。外面竞争很激烈，随便都可以找到人替代你......你这样不够积极，这样是很容易被淘汰、辞退的。”
有次我真的受不了，向他抗议，觉得不能接受这么不合理的工作量。他居然说我“情绪管理有问题，不能适应职场压力”……天啊！究竟是我有问题？还是他有问题？
“我不帮你，就是我欠你 ”
包小姐 / 23岁
之前在公司里，有个坐我隔壁的同事，老跟我抱怨她工作太多，让她总是没办法准时下班去接孩子，导致她的孩子总是一个人在空荡荡的幼儿园里等。有一回她拜托我帮她去开一个会。我蛮同情的，所以我就答应了。
从那次开始，本是她该做完的工作丢给我，每次都跟我说：“因为我要准时下班接小孩。”
有一次，在她又要把工作丢给我的时候，我鼓起勇气拒绝了她。没想到，她居然当着全办公室同事的面，把我骂了一顿。为什么居然把“别人的帮忙”当成“理所当然”？最后变成了“我不帮你，就是我欠你”？
周慕姿著作《情绪勒索》，点图片就能买到
以上这些案例，你是否感到熟悉?
你总是要先处理、应付别人的需求，如果不这样做，对方就会用一些话、方式责怪你，让你感觉到挫败感、罪恶感，为了排解这种不舒服的感受，你就可能会顺服对方的要求。
美国心理学家苏珊·福沃德（Susan Forward）把这种行为定义为“情绪勒索”（Emotional Blackmail）。不仅仅是亲密关系，在父母子女、好友、上下级之间，情绪勒索都像是他/她用爱给我写了一封绑架信。
而周慕姿延续苏珊的概念，去观察在华人社会中的“情绪勒索”。
什么是情绪勒索？
情绪勒索有这三个要素，对方会：
1. 贬低你或贬低你的能力，让你感到不舒服
如果你不按照他的方式做，是你的错，是因为你的个性有缺陷、判断力不够、太过懒惰、能力不足……
2. 引发你的罪恶感，以为自己有事情没有做好
他们可能会抱怨，或者说一些阴阳怪气的话让你推测他们的意图：
“你这样做很自私，而我才是为了这个家好。”
“我这么赏识你，你让我失望了。”
“就是因为你不按照我的方式去做，别人知道就会觉得我不好，我会很丢脸。”
3. 剥夺你的安全感
他们会威胁让我们失去那些“我们最害怕失去的事物：与情绪勒索者的关系，工作、钱财、成就、名誉等等。
也就是说，他们会试图挑战你的“安全感” ，比如：“你要是不按照我的方式做事，我就会离开你、反对你、不爱你、冲你吼、让你痛苦、挑衅你、开除你。”
如何判断我是不是处于被勒索的状态？
试着问问自己这几个问题：
1. 发生这个事情我的感觉怎么样？
可能你觉得愤怒，或者不安？先把那个情绪搞清楚。
2. 为什么他/她会引起你这么大的情绪？
他/她随便说个话，就可以造成你很大的情绪的话，那么你们两个人的关系的确会是有问题的。代表对方对你很有控制感，你们之间的界线不是很清楚。同时，也要考虑是不是自己和别人的关系也是这样。
3. 警惕一个基本句型：你如果不怎么样怎么样，我就怎么样怎么样。
就是会指向一个“很大的后果”，比较威胁性的一个结果，例如：
“你如果现在不听我说，我就死给你看！”
“你如果不听我的话，你这个工作可能就会保不住了。”
“你这么不孝我心脏病会发作怎么办，你这么不孝我等一下就是被你气死！”
总结：情绪勒索者其实一直在向被勒索者传达一个讯息：“你有‘责任’让我觉得你变得’更好’了。”
而这个“更好”的标准，是由“情绪勒索者”所定义的。
什么样的人，容易被“情绪勒索”?
1. 很容易去解读背后意思
大部分的中国人来说，习惯迂回地说话，觉得直接讲出来很难听。所以很多人习惯会去理解对方说这句话的意思，比如对方说“我很渴”，比较敏感的人就会延伸想到“那我给你倒一杯水”。
反而是神经很大条的人，根本就听不出来弦外之音。
2. 习惯自我怀疑
“他说的会不会是真的？会不会我真的做错什么？会不会我真的太自私？会不会我的判断是错的？他真的是为我好？而我还恩将仇报？”
——时常存在“自我怀疑”与 “罪恶感” 。
3. 过度在乎别人感受，希望获得别人的肯定
“我不希望别人觉得我难相处，我不想要造成别人的困扰，不管再怎么勉强，我总是会答应，然后让自己疲累不堪......”急于取悦别人，却在过程中忽略了自己的委屈。
总的来说就是自我价值比较低的人，比较需要别人的肯定。怀疑自己感觉的人，不重视自己感受的人，比较容易被勒索。
1. 直接把你的需求表达出来，让别人好好地跟你说可以或者不可以。
2. 练习去了解自己的需求和他人的需求。
你有你的需求没有错，但别人如果不能满足你的需求，不是因为他对不起你，他不爱你，而是他有困难，他也有他自己的需求。
3. 我们所做的事情不是牺牲和痛苦。
我可以拒绝你，我不用产生罪恶感，因为我现在有困难。我做什么的时候，是因为我真的想做，而不是因为你，我不得不做。
——保持一个比较没有负担、没有压力的关系。
4. 把你自己当成一个很重要的人去重视你自己的感受。
试试问自己：这种不舒服的感觉是什么?我怎么会觉得不舒服呢?不要习惯性地认为他人情绪是我的责任。
5. 不要这么害怕出错，出错不是不能纠正。
出错并不代表你们的关系真的这么脆弱，对方因为一点点小事就不要你了，我们必须在不停地练习中去拿捏我们跟别人的界线、表达我的需求。
6. 舒缓你自己的罪恶感。
练习安抚你的罪恶感，告诉自己会有罪恶感是正常的，不代表我不做这件事情就很糟糕，你需要去钝化那个罪恶感。
7. 在工作上，我做的跟你不一样，不代表我这一个人是不好的。
在工作上，对方有他的标准这很正常，每个公司都有不同的标准，可是我做的不一样，不代表我这一个人是不好的。
8. 如果你的伴侣是恐怖情人，不要太过乐观，能跑就跑。
因为他本身有很严重的毁灭性格。记住佛渡有缘人，就是没有缘就赶快闪。
如果真的遇到突发事件，
“急性情绪勒索”了，我该怎么办？
当你遇到急性情绪勒索时，比如说你说你要结婚你要搬出去，你妈妈说：“好啊，你搬出去我就从七楼跳下去！”这种就叫急性情绪勒索。
这时候你就要“停、看、应”。
停
停止对话，转移情绪，离开现场；停不是挑衅式地离开，是不要跟着他的情绪去上演那个伦理大悲剧。
最好找一些合理的理由：比如说你“要去上厕所”，“现在我老板突然打电话给我，你等我一下”，等一下再回来讨论这个事情，情绪有机会在中间获得一个缓解。
看
先缓和自己的情绪，回顾历程与自我的感受，安抚自己的焦虑感与罪恶感，并提醒自己的情绪界限在哪里。
应
一次一点改变，设立不同程度的目标，有意识地选择。
比如当遇到爸爸的自怜式抱怨时，就可以尝试开始向爸爸表达自己的感受，慢慢建立自己的界限。因为重视自我感受与需求，不代表自私。
“爸爸的身体不好，不是我的责任。爸爸的需求，我也没有义务一定全部满足。没有满足爸爸，不代表我就是糟糕，或不好的。 ”
深陷在一段“情绪勒索”的关系中，的确是相当无力且痛苦的。
很多时候，我们想要修补、想要爱，只是，当对方用这种方式与我相处时，我感觉没有“自我”。
摆脱情绪勒索，绝对不是自私的。而是为了大家在关系里面可以舒服一点，让我们能够更纯粹地感受到关系中最重要的“爱”。
所有受访者均为化名，
案例信息和情节均作模糊处理。
插图：Lanski
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