最后的结果是:公办二本，就在我家隔壁。
新年伊始，重新编辑了一下，这个问题大概都是学编导的朋友们看到了吧，愿你们都能去很好的地方，见想见的人，与艺术的美好不期而遇。
今天省联考成绩出来了
中规中矩，但能拿到A证
父母挺失望的，他们觉得编导老师告诉他们我能考前五十，我就真的能考到。我自己挺满意的。毕竟联考备考后期因为实在没内容可上，老师就给我们放综艺，肥皂剧看，所以后来我选择在家里复习，比起一直紧张刺激的集训生活，我的日子不那么正规，我的心情也是跌宕的，像是遇到了很多事，被难过的情绪给困住了。
拿到A证，我就没什么不满了，因为实际情况是，这样的结果，比我预估的还要好一点点。
关于校考
编导老师不信任我的校考能力，觉得我是个内向自闭的孩子，不敢在人前说话。我觉得自己只是因为发生的事不喜欢他，所以在他面前只说些学习有关的东西，以至于他从来没有真正了解过我的情况。
我以前学播音的老师总说我，外向的没边，一唠起来拉不回来。我之前高中在学校里做班长，和同学老师都挺好，我和内向这个词，我认为的不搭边。
这里挺不好意思的，我不是一个很要强有自尊心想要证明自己的人，我不会因为老师觉得我能达到，结果没达到就自怨自艾或者怨他。也不是一个很有目标相当努力的孩子，不会因为老师觉得我不行就拼命证明给他看。我不去校考，是因为他推荐给我们的校考学校都是类似于北京工商大学嘉华学院，首都师范大学科德学院，南京航空航天大学金城学院......之类的——老师致力于把我们送进去，因为这样可以有升学率。
也不是瞧不起这些学校，我哥就在上述的某个学院里快乐的学着计算机。我不考的原因，只是我不甘心，不愿意去尝试这些大学，是因为我觉得我可以通过文化去更好的地方。我回到学校了，我还可以更好一点。
我真的很恨过这个老师，但在我的世界里，他不会再出现了，愿他好吧，愿他能有一天真正学会如何去当一个老师，有一天不再有学生觉得他不称职。
以及，真诚地祝大家都好。
以下编辑于2020年12月7日
江西省联考前一周
坐标江西，2021届考生
老师告诉我们，写影评可以运用一些优美的古诗句提升文采。
然后...
（老师说:不要用主观的语句，客观保持即可。）
我把这张图发了个朋友圈
提醒大家不要犯同样的错误
老师还给我点赞了
那天，老师当着全班同学的面很自然的说，长镜头理论嘛，是巴赞提出来的，安德烈巴赞嘛，哪国的？
下面有同学说，英国的
老师点头，重复了一遍:同学们都记好了，巴赞是英国的别忘了。
？？？
又过了几天
考试
有道题是问刘心武获得茅盾文学奖的作品
我写了《班主任》，老师改我对了
老师报答案报了《班主任》
然后我翻书
然后带着书去找老师
他愣了一会儿，说书上写错了
过了一会儿，他查了百度
又来告诉我，我其实是错的，下次注意。
我...
过了几天，编导老师重新给我们讲了影评
他之前告诉我们，不要在影评第一段写太多关于“导演的风格，事迹”之类的词，在影评中也不要出现“电影，影片...”这类的描述。这样会很生硬。
后来他看了几篇“优秀的文章”
重新教我们写
嘱咐我们
多在第一段写一些导演的故事，并且加上大量的“影片，电影...”这样的字眼
没毛病
ᄑ_ᄑ
我第一次写故事的时候
怕写不好，一个题目我写了三个故事。
分别从亲情，爱情，反应社会现实三个角度着手去写，满怀期待地交给老师
他说，好，你很认真
几个星期后，我问他我写的怎么样
他说，
额，不知道搞到哪去了，但我相信你写的可以。
那是我第一次写故事
我说，没事，那时我还没意识到什么
没想到，这个故事还有后续。几个月后，我们第一次考试，在考场上，我又看见了那个亲切的题目，那个我写了三遍的故事题目！
我不敢重复写那三个故事，因为我担心老师看过同样的会不高兴，于是从爱情角度重新写了一个故事，当然，因为爱情题材的不好把握，我写了一段经历岁月沉淀的老年人的爱情，谁知
老师就看了一眼
直接告诉我，你这个故事不行
我这次较真了，哪里不行？
他指着故事中的一个字:“癌症”
他说，这个字，他不喜欢，只要出现了他就觉得这故事毁了。
我说，怎么改
他说，就改成:父亲死了
我说那好，你看看这故事除了这个可不可以用。
他看了一下，对我说，你这个故事可以，但我就是不喜欢那个字
而且，他让我不要碰爱情体裁，虽然我这篇的感情是可以的，但保不齐下一回就写差了
我隐晦的提了一下自己写的那三篇
他直接忽略了过去，那时我才意识到:他根本没看我的故事，一篇都没看。
好叭，您任性(ノ・_・)ノ
上次我的故事老师又是这样评价的:
很好，这回写了朴素的亲情故事
但是
怎么能出现“继母”“离婚家庭”这样的字眼呢？以后不要写了。
就算我写的是:尽管是离异家庭，继母也待他很好。
都不行呢
哦，对了
他只让我们写亲情，友情和爱情都不行，因为他看过的高分文章都是写亲情故事的。
尽管我觉得我行
但是，反正我写别的他就只给这样的评价:
你这个故事可以
但是
写朴素亲情的故事！
头大(○ °△ °)っ
其实我觉得自己对情感的把握还行，因为...挺不好意思的，我一直在晋江写言情小说。
还有就是那件事
我写了一篇摄影图片分析，那是我第一次写摄影图片分析。当天晚上我就微信发给了老师，希望他有所评判
他回我:可以的。
没了。
另一个同学很茫然，我就把我的作品发给她借鉴一下
结果第二天，班级群里出现了一篇范文，老师说，某位同学（不是我）写的很好，大家可以参考一下
我点开一看
这不就是我的作品...
的0.5版本吗
我立刻就察觉到是我当晚发给她作品的那个朋友
通篇只改了几句诗，所有语句十分相似，甚至于有些句子直接照抄...如果查重的话，估计能达到80%
然后后来，那个朋友告诉我，她确实是把我的作品当做模板放在右手边复刻的。
然后我还得和她说，没关系，不是你的错。
因为她告诉了老师，她借鉴过我的。
而老师那天晚上喝酒去了，就把我的聊天记录删了，繁忙如他，又怎么会对比两篇文章呢？
他只能及时纠错，在我妈妈去询问他以后立刻和我说:那是个好孩子，让你妈妈别去找那个朋友的麻烦。
(ꐦ ´͈ ᗨ `͈ )
之后的故事很复杂，总之，我公开地和他谈了，希望他能够认真对待每一位孩子。
我的爸妈在离开家之前骂了一个天昏地暗。
我妈指责我爸不为我考虑
我爸指责我这么点小事，不让它过去
之后我把老师给删了，我说，我再也不会在微信给你发作业了，以后有什么事联系我父母就可以了。
并且和他发了2000字的小作文讲清故事的始末，整整2000字，我是哭着打完的。
不到半分钟，他回复我了
这意味着，他根本没有看我的任何字
彻底的心灰意冷
哦，对了
我知道他后来有仔细看过，
否则他也不会让那个抄我文章的孩子知道
我其实对她有所不满
一桩桩，一件件
其实最后写的那件事是发生在最前面的，这意味着后来的时间里我都在面对的，也可能出自于老师的“报复”。
我知道省联考是件蛮公式化的考试，不灵活，没多大的自由发挥空间
而我本身又有很多问题
这些老师找出来的问题让我逐渐走向了崩溃
我在心里骂了他好多回，总觉得他不配，凭什么他一个三本大学毕业生，只比我大几岁，就可以随随便便胡乱教导，毁掉一个又一个同学。他不了解我，就可以随意因为我不喜欢说话把我定义为不适合学艺术的同学，我说我不去校考，就在我不在时把我当做反面教材和同学们说，
大家不要像小刘那样，像她那样是绝对不行的，就算是自卑也要尝试。
尝试，可他从没有推荐过任何一个学生去过中国传媒，北电，中戏。山川，浙传，川传，这些我后来自己查询才知道的院校从来没有在他的课上出现过。他最多只是在某个水课的上午提起，“今天中传报名结束了，应该没人会去考吧？”
后来一个考了B证的朋友问我，你拿了A证，怎么连一个艺术院校都没报？
我难过的告诉她，我上不了。
我上不了，不是因为我不信任自己拿不了证，不是我觉得自己这个学了三年的人比我那些只学了一个月的朋友差劲，而是，我的老师，我的机构，TM的没教一点点和这些有关的校考内容。他们马上就校考集训了，可他们不教编导，他们学摄影，教图片分析，老师给他们报的学校都是学院很费，学费很贵，专业很脆的某某大学某某学院。
这些与我有关的故事足够令我生气，那些他与别的同学的故事，我不愿意在这里去提及，因为就事论事，我永远只能是我自己。
如果学编导这年我没有抑郁的话，我觉得我可以经历之后岁月里与编导相伴的每一天。
我宁愿自己考砸了，然后我可以知道自己其实有他说的那些不好，是我太骄傲，小心眼，看不得别人比我好一点点。
而不是在自信的时候，被一直打击
一周后的省联考就拭目以待吧，我只能把这里当做一个记录的窗口，不管考了多少，一月份都会来这里继续记录一下的。本心里，或是逃避或是必须找一个宣泄的方法了，我觉得自己可以接受一切命运的安排，无论是像老师保证的那样考到前五十，还是考了A证，亦或是B证，甚至没有任何的名次，我都可以接受。
我不害怕那位抄袭过我的朋友看到这篇知乎，我帮你送过书，请你吃过饭，请你看过电影，在克里斯托弗·诺兰的生日，也是我的生日。你请我喝过奶茶，帮我抄过笔记，还帮我订车票。你骂我表面一套背后一套，因为我在老师那里骂过你，
这是我骂你的全文
不知道老师和你是怎么说的，让你那么生气地在朋友圈指桑骂槐
退一万步，一切都是我自作多情，老师没告诉你任何事情，你那是在骂别人，你不知道我骂过你，那么现在你知道了。
我的朋友不多，他们有的志向远大，有的性格古怪，有的过分天真，有的甚至偏执的过头，他们甚至一点也不像我，但他们中没有一个人，会因为别人的几句话立刻误会离开我。
我感谢你以慢性咽炎来疏远我
和你玩，我永远心有戚戚
我也特别希望我的老师可以看到这篇知乎
我想告诉你
如果我的专业没过，我绝对不怪你
你确实把你所能教导的东西倾囊相授了，你或许比你口中你的很多同学都要努力。
但我讨厌你
比上诉的故事还要多的故事里
那些冗长而绝望的日子里
世俗的琐碎打破了我对于专业的热忱
只是对于我而言
你真的是个很糟糕的老师