如何评价漫画《只有我不在的街道》?

泛旅传媒 2023-06-24 17:50 编辑:admin 300阅读

“因为我是正义的伙伴?”

“我似乎在伪装自己的感情,而不是真正的开心?”

“在孩子去做事情的时候,去支持,才是父母啊。”

“你以为自己是谁,怎么能把所有责任都给自己。》

这些对话,对我来说印象深刻 0.0

我现在抑郁?不太确定 心理咨询太贵 准备去看精神科医生 虽然没医保现在 挂号应该还可以 讲讲我的故事吧。

家庭问题太多 略过不提 家乡 小县城

小时候的我 喜欢学校订的一个杂志 叫《课外生活》, 依稀记得走在路上慢慢的看。偶尔摘下叶子含在嘴里,以为会可以隐身,或者成为大侠?虽然生活从来没有发生什么,也没有找到阿呆兔子惜诚之类的朋友,但是顺利的进入初中。

(这期间,形成了内向的性格,看过一些书,影响我最大的应该是三毛的撒哈拉沙漠,直到现在也特别喜欢那种:长发女子,身着红衣,在大漠中狂舞的感觉。)

初一二的事情,基本就是白天被欺负,晚上父母吵架,说真的,这些事讲太多太多遍。没什么感觉,我可能已经不在意了,只是我依然纠结因为这些事而形成的性格。从抖M喜欢被控制、到喜欢比我矮和白的男生。喜欢年下的我,作为gay,爱好sm,应该算是变态。但不会因为这个伤人,所以到也无所谓。

这段时间性格趋于冷淡,对很多事情没感觉。要强,怕羞耻,总是担心一点小事就会出问题。竭尽全力的维护规则,不去打破。高中毕业 班主任说我是她唯一没骂过的学生。大致就是这种乖乖男。

高中就是看书学习 虽然在知乎这种985遍地走 211都是狗的地方 普通一本应该没什么--

但算是当时班里第3 比有的班级第一名还高一点

大学 怎么说呢 选了家人选的专业 考的分数不算发挥失误 ,但也的确那一届我们学校都很差。

青协面试 我抱着想做公益的心 看着那个讲究成功论对我施加压力的学长不知所措。他居高临下的眼神 我现在还记得。

不过,土肥圆,不佳的形象去面试,加上傲娇的心,没有通过很正常。只是不明白为什么青协的人也是为了锻炼能力。刚进大学的时候,我最迷惑的地方就是“锻炼能力”。为了这个,去社团,去青协。而不是爱好与公益? 对专业的不满意 想退学的心理,最终大学 什么社团都没有加入就度过。

大一上学期大概年级前几名,可以申请双专业或者换专业。不过不了解,家里人也不了解,就这样过去了这些东西。大一下开始觉得,不喜欢这个专业,奖学金之类也有黑幕,不明白同学在做什么,慢慢的开始放纵自己了吧。

大二 第一次接触SM 网恋 也是 初恋 。这时候,相对于过去枯燥的生活,这个男生对我来说是照进生活的一缕光,是我的天使。

生活费一般,不看电影,不旅游,不聚餐,上网看书考证大致是我当时的生活。

相对于这种生活,这段夹杂着SM的网恋对我来说 堪比罂粟。我彻底的沦陷了

具体内容不提 很黄很听话吧 但是对生活的影响其实不算多 只是对性格与三观影响特别大。开始思考,自己为什么是忍耐,坚持生活。而不是追求,与快乐。我活着是为了父母吗,我开始思考这些。

大三 做出跨考心理学研究生决定的时候。在网上 我应该已经被不下十个男人玩过了。有大3岁已经工作了的男人。 有高三男生,也有同龄人。

当我跨考的时候,我终于开始遇到自己一帆风顺而波澜不惊的人生中,第一个槛。

暑假留校考研,家人打50多分钟长途 就告诉我 你不是喜欢,你是冲动。

父母开始唉声叹气,告诉我,你要理解我们。说,你根本没有想过什么。

我事先查过大学,分析自己该考什么。毕业会做什么,想过很多,抱着一腔热血。最后熄灭。

因为我想起来《遇见比尔》里的甜甜圈,我觉得自己考心理 更像是逃避自己过去的生活。

(男主角是一个略微秃顶的中年男性 无论在生活还是婚姻中都处于弱势地位 上司是自己的岳飞。 他梦想着开一家甜甜圈店,这时,一个年轻的男孩出现,帮助他改变了许多。最后,终于成熟的他,却放弃了甜甜圈店。)

心理学的内省,更让我不停的回忆过去。各种事情交织着在我面前环绕,我已经不知道自己在做什么了。我试着解决父母的问题,家庭的问题。解决不了。我拥有不了自己想要的人生。

家人让我学财经,是因为觉得银行轻松。又想让我考公务员,和我家讲某七大姑八大姨谁谁过的怎么样。考研失败,专业课近乎白卷的我,不知所措。(英语、政治都差不多达到了之前计划的分数,如果专业课够的话 是可以去计划里那个一般的学校上研究生的)

记忆力开始出现问题,思维混乱而迟缓。现在的我,生活像是隔着一层毛玻璃,不知道真正的自己在哪。

到了最后,快要毕业的时候。因缘巧合,我曾被一个男的灌醉。他晚上说你能不能不回去,我说不能。但后来我又翻出来他的微信号,犹豫要不要添加,只为了可能卖自己的肉体,得到工作或者缓冲?

大一之前,读着读者之类鸡汤,对世界的幻想停留在君子应当怎样、对陌生人友善、容易哭、坚持善良总被感动的我,到了大四毕业 差点把自己卖给了一个儿子已经15岁的男人。

我不想批判什么 也许是我走错了吧。

我把这些回答放在这里,是因为。

当时让我思考的是,经历了各种各种。

你还能坚持自己,只为一句你是正义的伙伴?

如果以后我去骗婚,或者形婚领养。我能放手支持孩子,成为真正的父母?

伪装着自己情绪,混迹在基佬群里。没有什么朋友的人,是否也会某天碰到一个人对你说:这是你真正的笑容?

我能不能放下自己的责任,告诉自己,父母的幸福属于他们,我应该去选择自己的路?

到了现在,我连自己喜欢什么都不知道。

毕业逃到了一个陌生城市,靠着家人打过来的钱租了房子,找了工作。能养活自己,存不下多少钱。想恋爱,想护肤,想锻炼,想各种。然而却不知道自己喜欢什么,要在什么地方安身立命。

人生,到底是怎样怎样啊!

..........................................................................

后来,工作是软文写手,但也有通稿之类的东西。当然,本专业金融的我,是边学边做。

工作中,发现自己道德感太强...没错...

这类工作让我接触更多东西,发现鸡汤 毒鸡汤 (譬如 知乎现在口诛笔伐的咪蒙)...很多都是营销

我怀疑的越来越多 那么道德 我们所受的教育也是一场洗脑吗?

当然,假设人生下来是空白的存在,总要“洗脑”才会赋予他一个新的人格。只不过生活的洗脑是非定向的,是命运所做的洗脑吧。

后来 我开始焦虑,我想到自己的未来不知所措,想到自己没有什么快乐的回忆,最终,症状开始明显。

工作的时候,每次改稿子都心慌。路上,看到年轻的男生,就立刻觉得他们长大会比我更轻松的成功。

最终辞职回家啦 ,未来 随缘啦。

……………………………………………………

hey 我目前还活着,看到这个回答,感觉自己的逻辑性有时真的很差,当然,这到底是不是因为抑郁,我也不确定。

辞职回家之后,一直闲着废着。

开始父母不停劝我接受他们的观念,各种争吵。后来他们从一个咨询师那里知道我有过自杀行为,自杀倾向不低,就没有怎么逼我了。

再后来,还是做心理咨询,考了老家的公务员,县城的还是很好考的...

想离开,但不知道该怎么办,未来一片迷茫,活到哪算哪,撑不住就离开。

第一 “罢了罢了,我飞驼神掌从来不是欠债不还的人”

第二 “太常婆婆算尽天下,是天下间唯一看清了穹冥帝君计划的人。”

“她死了,才破了这计划,但现在看来,连她死都在穹冥帝君的计划里。”

“不过她真的死了吗?”

“这就不知道了,如果有谁能瞒了天下人,也就只有她了。”